Sex and Jokes

 Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER ...

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Minha cara leitora Carola está numa fase excelente, trocou 1 namorado por 2 e agora está vivendo exatamente o que eu vivi naqueles bons tempos de farra, esses dias, ela teve uma experiência extra-corpórea e conversando comigo no MSN a convenci em escrever um artigo pro Sex and Jokes.
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Outro dia, eu e umas amigas fomos assistir ao “Enrolados”, filme que conta com nova roupagem a história da Rapunzel. Fomos porque pensamos que na era das mulheres independentes, a tal da princesa (que não conhecia ainda o Barná cabelereiros) teria em sua história um desfecho mais condizente com o modo de viver atual de nós mulheres.
 
Mas nãoooooo! A pôia da princesa só é mais estabanada, mas se apaixona do mesmo jeito pelo tal do príncipe. 
 
Saímos de lá pensando como os contos de fadas estragaram as princesinhas do papai que éramos há muiiiiito tempo atrás.  Na telinha era tudo muito possível: a Princesa tinha a voz mais linda, morava com os pais até aparecer o homem lindo, rico e que era na maioria das vezes heróico, forte e protetor que nos salvava da tirania dos nossos pais. Nem de longe era o troglodita que passava horas trabalhando e tinha a barriga de chopp que nossos pais tinham.
 Era tudo lindo, lindo!!!
 
Era!!!Porque na vida real...
 
 Porraaaa... No Jardim de infância eu era empurrada pelos meninos do escorregador, no ensino médio era usada por eles para ser a menina que ia torcer por eles na arquibancada, ou...no meu caso mesmo, a menina que guardava todas as balas de maconha e a qual não era revistada pelos policiais.
Enfim... contos de fada pra mim e minhas amigas já se arruinaram! Caminhamos mais um pouco discutindo à cerca de como as coisas foram difíceis uma para as outras quando uma delas, a Lívia,teve um estalo brilhante!
 
 - Quer saber de uma coisa...podemos não ter vivido contos de fadas e como estamos velhas pra isso, vamos viver nosso conto de Bruxas...VAMO PRO BARRRRRRR!!!! 
 
O Conto de bruxas, vou explicar...  
 
 Era uma vez 3 amigas solteiras e independentes de 20 e poucos...Cansadas de péssimos encontros e de caras de 20 poucos que querem ser homens,mas não têm dinheiro,dos de 30 e poucos que até  têm dinheiro, mas não têm maturidade e  por fim os dos 40 e poucos, que têm dinheiro,maturidade, são macho pra carái, maaaas... no mínimo têm mulher(ou ex) uns 5 meninos no meio do mundo e, embora deem até conta do recado, os maus costumes de casado que adquiriram não compensam a Lingerie nova , nossos óleos comestíveis e aquele Wax GOSTOSO! 
 
Então,antes de serem esmagadas pela casinha voadora, as três bruxas do Leste, cansadas de procurar os príncipes, se esforçam um pouquinho e arranjam empregos que pagam as luzes no cabelo, as maquiagens , seus sapatinhos de rubi ou de Cristal...as cervejas, os cigarros e as atenções de onde elas forem e, principalmente ,o ingrediente mágico : A CONTA DO BAR.
 
Além disso,elas não precisam aguardar o Encantado chegar pra se sentirem completas.Vão em cima dos vilões mesmo! Não que tenham perdido as esperanças, mas, enquanto elas não funcionam, que custa recorrer aos  feitiços, fazendo as oportunidades aparecerem e os homens sumirem?
 
Depois de comê-los, é cráro crêide. 
 
As Bruxas sempre têm personalidade e não temem fazer merda e, quer saber? Sobressaem às princesas porque sabem cair de bunda e pegam a sua vassourinha e recomeçam do zero...voando longe. Levantam a sobrancelha e correm atrás do que querem, nem que tenham que envenenar alguém.
 
Aí... depois de já satisfeitas e recuperadas, vão todas rir bastante ,não por alcançar “UM” Final Feliz, mas por poder alcançar vários. 
 
 
Acho que a bruxa malvada mesmo, só sai quando estamos casadas...   Ah !Você deve estar se perguntando: “...E TUDO ISSO PRA QUE ENTÃO? “ Bem, leitores queridos ,minha amiga aqui , Chris me ajudou com seguinte constatação:
 
 
"Na verdade o príncipe é o menor dos objetivos.
O objetivo maior, maior mermu, é mostrar que PODEMOSSSSS! 
 
Analise:
A bruxa malvada da Branca de Neve  queria o príncipe?
NÃO!!
A bruxa da Rapunzel queria o príncipe?
NÃAAAOO
A bruxa da Bela Adormecida queria o príncipe??
NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOO NINGUÉM QUER A PORRA DO PRÍNCIPE!
 
A gente só quer o CASTELOOO! "
 

 
 
 
Recebi esse email da minha leitora Carola e estou repassando.
Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher,através das músicas que marcaram época.
Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores. 

Não será por isso que de vez em quando vemos uma mulher nova enroscada no pescoço de um cinquentão ou sessentão?

 
 


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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,abre porta pra  mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

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Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?  
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"



ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS??? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR??? Respondam-me por favor!!!
 

O marido e O outro

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.


1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você. Boa!

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência. Excelente!!!

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você. Uou 0/

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver. Isso é demais!

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado. kkkkkkkkkk, aí lascou!!!

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro. Óbvio!

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.


Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!