Em um dos artigos anteriores, dissecamos a vida do "Homem-Mulherzinha", alguns leitores disseram que eu estava exagerando, ou melhor, generalizando.
Me surgiu a idéia, de juntamente com minha fiel escudeira Barbie, catalogar mais algumas espécimes de homem, claro, sem nenhum fim científico mais apurado, entretanto de um inegável valor psicossocial.
Esses dias, Barbie chegou em casa me contando sobre um novo affair, o que fez me lembrar de outro tipinhos comum de homem, facilmente encontrado na fauna cearense hoje em dia.
Ela me disse que tinha ficado com um boyzinho novo que era aluno dela. Na dança de salão, ao contrário de algumas outras profissões, não existe a menor cerimônia na relação de amizade colorida com os alunos.
Mas parece que infelizmente não ia ter segunda vez... Lógico que perguntei o porquê, já que eu dei uma boa analisada no gatinho quando veio deixar ela em casa, além de bonito,simpático, ainda veio de carrão japonês...
Ela falou sobre um defeito, que particularmente odeio tanto quando ela... o cara falava tanto que "naquela hora" chegava até a desconcentrar a mulher. Pior que o Faustão!
Deus sabe que não tenho talento pra boa ouvinte, a melhor forma de contar uma história sem se constranger com meu olhar disperso é pelo msn.
Impaciente como sou, já disparo um : - RESUMEEE CARÁI!
Adoro pessoas econômicas ao falar, mas que quando abrem a boca é só alegria.
Essa conversa mole que a gente ouve de homem doido pra pegar a gente, seria totalmente dispensável se não tivéssemos a obrigação social de bancar a difícil, mesmo quando a gente também quer só um sexo casual.
Ouvir papinho besta como: "Você vem sempre aqui""-Sonhei com você hoje..."
Alguns ainda contam o sonho.. AHHHH ME POUPE... A gente até finge que acredita e dispara um: "É o destino."
Agora imaginem que, se nas horas propícias pra conversar, eu já não tenho muita paciência pra ouvir, avalie na hora do sexo. SEXO E CONVERSA NÃO COMBINAM!
É como chá com leite, alguns ingleses podem até gostar, mas pra mim não combina!
Apresento a vocês...
O narrador: Aquele carinha que você pensa que dando pra ele logo, vai fazer com que pare de falar, muito pelo contrário, o cara é pior que o Galvão Bueno, vai fazer toda a narração lance a lance de tudo.
Percam as esperanças minhas queridas leitoras, esse tipinho aí não para de matracar nem com a "boca cheia".
Passa o tempo todo fazendo o detalhamento verbal de todos os movimentos: "Pega aqui, ai ai tá gostoso, beija ali...aiiaiaia.. to gozando!!!Quem é a gostosinha do papai?"
Entre outras...
Prestem bem atenção no que vou dizer agora antes de me crucificarem através dos comentários!!!
É A MINHA OPINIÃAAAO!!! COLETADAS POR EXPERIÊNCIAS CO-MI-GO E QUE BARBIE ACABA DE ENDOSSAR COM A EXPERIÊNCIA DE-LA!
De nenhuma forma quero colocar um zíper na boca dos homens, até porque se o fosse fazer, não seria tão sutil. Faria logo um serviço bem feito, colocaria um cadeado assim como um pistoleiro fez com um linguarudo lá em Tabuleiro do Norte um tempo desses. Também não nego porém, que existem mulheres terrivelmente escandalosas que ás vezes não se sabe se ela tá gostando ou se está sofrendo.
Antes que vocês pensem que sou paranóica tenho que esclarecer, já fiz um teste audiométrico e tenho 100% de audição nos dois ouvidos, isso quer dizer que barulhos imperceptíveis ás vezes me irritam profundamente.
Mas não é só isso, na realidade, o fato é que a voz não me excita tanto quanto o som de uma respiração ofegante, ou aqueles gemidinhos discretos e suaves que você tem certeza que não podem ser fake.
Na coleta da contribuição das outras periguetes conhecidas apareceram:
O seminarista : ora e pede perdão a Deus antes de te comer. Esse é o cristão que insiste em pecar e fazer a coisa errada já que sabe que se se auto-flagelar com uma depressãozinha pós-sexo, ele ganha novamente as chaves do reino dos céus. E fica nesse negócio de pega e devolve, porque vocês pensam que ele aprendeu com o pecado anterior?? NÃAAAO... Tudo lorota!
O educadinho: Pede licença pra te comer. Esse daí, pode ser proveniente de várias vertentes, pode ser miniino criado por vó... Pode ser do Shalom... Nerd... etc
O técnico de informática: Acha que tudo se resolve reiniciando, mesmo quando queremos mesmo é dar um crtrl alt del.
O avarento: Depois da primeira se nega até ser incentivado a dar a segunda.
O jogador: treina antes,tenta fazer o melhor nos seus passes, jogada de pernas e os dribles e quando faz gol...hummm...leva a torcida ao delíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirio!
O inquieto: Fica mudando de posição o tempo todo.
O cult: O melhor desse cara são as conversas pós-sexo.
Quem conhece outros tipos??Ein ein ein??
Me surgiu a idéia, de juntamente com minha fiel escudeira Barbie, catalogar mais algumas espécimes de homem, claro, sem nenhum fim científico mais apurado, entretanto de um inegável valor psicossocial.
Esses dias, Barbie chegou em casa me contando sobre um novo affair, o que fez me lembrar de outro tipinhos comum de homem, facilmente encontrado na fauna cearense hoje em dia.
Ela me disse que tinha ficado com um boyzinho novo que era aluno dela. Na dança de salão, ao contrário de algumas outras profissões, não existe a menor cerimônia na relação de amizade colorida com os alunos.
Mas parece que infelizmente não ia ter segunda vez... Lógico que perguntei o porquê, já que eu dei uma boa analisada no gatinho quando veio deixar ela em casa, além de bonito,simpático, ainda veio de carrão japonês...
Ela falou sobre um defeito, que particularmente odeio tanto quando ela... o cara falava tanto que "naquela hora" chegava até a desconcentrar a mulher. Pior que o Faustão!
Deus sabe que não tenho talento pra boa ouvinte, a melhor forma de contar uma história sem se constranger com meu olhar disperso é pelo msn.
Impaciente como sou, já disparo um : - RESUMEEE CARÁI!
Adoro pessoas econômicas ao falar, mas que quando abrem a boca é só alegria.
Essa conversa mole que a gente ouve de homem doido pra pegar a gente, seria totalmente dispensável se não tivéssemos a obrigação social de bancar a difícil, mesmo quando a gente também quer só um sexo casual.
Ouvir papinho besta como: "Você vem sempre aqui""-Sonhei com você hoje..."
Alguns ainda contam o sonho.. AHHHH ME POUPE... A gente até finge que acredita e dispara um: "É o destino."
Agora imaginem que, se nas horas propícias pra conversar, eu já não tenho muita paciência pra ouvir, avalie na hora do sexo. SEXO E CONVERSA NÃO COMBINAM!
É como chá com leite, alguns ingleses podem até gostar, mas pra mim não combina!
Apresento a vocês...
O narrador: Aquele carinha que você pensa que dando pra ele logo, vai fazer com que pare de falar, muito pelo contrário, o cara é pior que o Galvão Bueno, vai fazer toda a narração lance a lance de tudo.
Percam as esperanças minhas queridas leitoras, esse tipinho aí não para de matracar nem com a "boca cheia".
Passa o tempo todo fazendo o detalhamento verbal de todos os movimentos: "Pega aqui, ai ai tá gostoso, beija ali...aiiaiaia.. to gozando!!!Quem é a gostosinha do papai?"
Entre outras...
Prestem bem atenção no que vou dizer agora antes de me crucificarem através dos comentários!!!
É A MINHA OPINIÃAAAO!!! COLETADAS POR EXPERIÊNCIAS CO-MI-GO E QUE BARBIE ACABA DE ENDOSSAR COM A EXPERIÊNCIA DE-LA!
De nenhuma forma quero colocar um zíper na boca dos homens, até porque se o fosse fazer, não seria tão sutil. Faria logo um serviço bem feito, colocaria um cadeado assim como um pistoleiro fez com um linguarudo lá em Tabuleiro do Norte um tempo desses. Também não nego porém, que existem mulheres terrivelmente escandalosas que ás vezes não se sabe se ela tá gostando ou se está sofrendo.
Antes que vocês pensem que sou paranóica tenho que esclarecer, já fiz um teste audiométrico e tenho 100% de audição nos dois ouvidos, isso quer dizer que barulhos imperceptíveis ás vezes me irritam profundamente.
Mas não é só isso, na realidade, o fato é que a voz não me excita tanto quanto o som de uma respiração ofegante, ou aqueles gemidinhos discretos e suaves que você tem certeza que não podem ser fake.
Na coleta da contribuição das outras periguetes conhecidas apareceram:
O seminarista : ora e pede perdão a Deus antes de te comer. Esse é o cristão que insiste em pecar e fazer a coisa errada já que sabe que se se auto-flagelar com uma depressãozinha pós-sexo, ele ganha novamente as chaves do reino dos céus. E fica nesse negócio de pega e devolve, porque vocês pensam que ele aprendeu com o pecado anterior?? NÃAAAO... Tudo lorota!
O educadinho: Pede licença pra te comer. Esse daí, pode ser proveniente de várias vertentes, pode ser miniino criado por vó... Pode ser do Shalom... Nerd... etc
O técnico de informática: Acha que tudo se resolve reiniciando, mesmo quando queremos mesmo é dar um crtrl alt del.
O avarento: Depois da primeira se nega até ser incentivado a dar a segunda.
O jogador: treina antes,tenta fazer o melhor nos seus passes, jogada de pernas e os dribles e quando faz gol...hummm...leva a torcida ao delíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirio!
O inquieto: Fica mudando de posição o tempo todo.
O cult: O melhor desse cara são as conversas pós-sexo.
Quem conhece outros tipos??Ein ein ein??
